Comece Aqui

Minha jornada com a escrita começou aos 8 anos, mas silenciou-se entre os livros da faculdade e os desafios da pós-graduação em Terapia Ocupacional. Naquela época, precisei escolher o mundo real e "fechar as portas" da imaginação. Mas a verdade é que as histórias nunca aceitaram o fim; elas continuavam acontecendo na minha mente, mesmo quando eu tentava focar em outra direção. Viver sem elas trouxe uma angustia e tristeza de alma, sempre senti saudade delas. Entendi, então, que se uma história resiste a anos de silêncio e ao cansaço do trabalho, ela merece ser contada. Este espaço é o nascimento desse novo ciclo: onde a terapeuta e a contadora de histórias finalmente caminham juntas. Sejam bem-vindos ao meu novo projeto — o lugar onde meus mundos finalmente ganham vida.

Sem mais delongas, nesse blog vocês encontrarão:

1- Resenhas de livros (dentro do nicho de desenvolvimento pessoal, fantasia, romance, infantil). 

2- Ampliação do universo das minhas obras, principalmente as obras de fantasia que tem sua própria cultura, geografia, genealogias e histórias. derivadas do universo principal. 

3- Técnicas de escrita e construção de personagens (as que eu utilizo). 

4- Gêneros literários. 

5- Fragmentos Do Diário (crônicas sentimentais). 

6- Curiosidades de demais temas do mundo literário e que eu quiser postar.

CRONOGRAMA:

Resenhas 1 vez ao mês

Ampliação do Universo 1 vez ao mês

Técnicas de escrita 1 vez ao mês (quero aumentar para duas vezes ao mês)

Gêneros literários 1 vez ao mês

Fragmentos do Diário (1 vez por semana)

Curiosidades (sempre que possível)

Gostaria de escrever aqui com mais frequência, mas esse espaço é construído no meu tempo livre e de acordo com o que sinto, mas espero em Deus que esse lugar cresça e eu possa estar mais presente aqui com vocês, na comunidade Odisseia.

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Sabe... eu não lembro se tinha ou não dinheiro quando saíamos, porque, eu nem gostava que gastasse. Não lembro se as suas roupas eram de marca, e nem dos nossos dias juntos em que passamos separados, porque eles não me importavam. É como se nem tivessem existido. Mas.. as coisas de que me lembro.. Ainda me fazem suspirar nas noites mais solitárias. Seus olhares silenciosos e arrebatadores, a sua voz suave que embalsamava meus ouvidos, seus sorrisos sinceros e o jeito que me tocava. E como esquecer daquela respiração fraca que alternava com sussurros e juras de amor? Elas me roubam o folego até hoje. E, não é que eu te ame, sabemos muito bem que não existe mais amor da parte de ninguém, o que amo são as minhas lembranças, amo ter vivido o que vive, mesmo as dores, porque foi vivendo tudo que cheguei onde estou e aqui é lindo. Amo meus sonhos, amo minha imaginação, amo não amar mais você e amo o fato poder amar alguém outra vez, ou, outras vezes, porque não?! A única certeza que tenho nessa vida é fomos feitos pra amar.

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Que comece o feliz para sempre

Aprendi que o final feliz, é seguir em frente.

Eu fiz coisas incríveis, inimagináveis para muitas pessoas, para quem me conhecia, eu não sei porque nunca me enxerguei como eu era, apenas como eu gostaria que fosse. E agora eu quero contar a minha história, não a história de como os amores não funcionaram, como isso me partiu, não é sobre histórias tristes, mas sobre as histórias felizes e as histórias que me ensinaram, sobre mim, e o que eu descobri antes dos 30, ou melhor, com os meus 20 e poucos e quer saber, tem muito mais vida pra ser vivida, pela média brasileira, pelo menos uns 50 anos, excetuando-se desastres naturais, pandemias, guerras, violência e acidentes, então tecnicamente há muito mais pela frente, e dessa vez sem desperdiçar o meu tempo. Vamos ser felizes! Vamos seguir em frente!

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Palavras são só palavras

Palavras apenas palavras, o cantor realmente sente o que diz a letra? Você realmente acredita no que ouve? As ações não gritam mais alto? A realidade não é a única verdade que realmente importa? Mostrar que me ama, não é de fato me amar? Dizer que me ama e me destratar pode ser verdade? Claro que não, nenhuma palavra é mais forte do que uma ação, se diz mas não faz, é um mentiroso! E você pobre menina iludida deveria aprender a ler, ler sinais, respostas corporais, atitudes visíveis; palavras embora bonitas e com muito poder, não são suficientemente verdadeiras, até que se prove que o que diz é a verdade. Se as suas ações contassem uma história, então quem você seria? Seria o mesmo que as suas palavras dizem ser? Menos ou mais? melhor ou pior? 

E o que dizer dos pensamentos? não significam nada, não são nada, só é alguma coisa a partir do momento em que trás eles a realidade com o que você vive, o que é feito é a única verdade que precisamos entender. Palavras são levadas pelo vento, o que se faz, foi feito e não se pode voltar no tempo e desfazer. Portanto não siga palavras, siga os sinais, e não tente entender porque alguém diz algo que não faz ou não consegue fazer, é problema dele e não seu, e você não precisa entrar em jogos manipuladores de pessoas que estão presas em suas vidas egoístas e mentirosas. Quem quer estar perto fica perto, quem quer fazer faz, quem quer ir vai, simples, que gosta agrada, com gestos, ações, carinho, quem se importa pensa no que é importante pra você, tem ações observáveis. Quando pararmos de seguir nossas expectativas e palavras, para agir por meio do que vemos, saberemos então quem é e quem não é realmente digno que ocupar um lugar no seu tempo e vida; 

Palavras sozinhas não significam nada

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E bonito seguir em frente

Eu parei de orar por isso no instante em que percebi que era demais por alguém que nunca me quis, nunca quis conversar, nunca quis me ver, nunca quis entender o que acontecia, que preferiu evitar, se afastar. Eu chorei pela ultima vez quando percebi que querer o meu sonho matava-me todos os dias, que não era possível entender porque tantas vezes encontrei você do outro lado, quando fechava os meus olhos e repousava, e como flashes aparecia, só para me olhar, para falar, para beijar, eu vi sua felicidade e seu noivado, todos estavam tão felizes, e eu acordava e dizia a Deus porque senhor? não questionava por que ela ou porque você não estava aqui, mas porque eu podia ver tudo isso, a noite, enquanto dormia, nos meus sonhos, porque essa tortura? Eu não sei, nunca soube explicar porque os sonhos vinham, de onde eles vinham, se significavam algo ou nada, não existem respostas; Eu orei, jejuei, supliquei, implorei, chorei vários dias e noites, meses, ano após ano, em desespero, até não conseguir respirar mais enquanto chorava, mas Deus não interviu, não respondeu, não fez parar de doer, não fez você parar de aparecer nos meus sonhos, até o dia que eu sucumbi, a todas essas imagens duras e sem explicação,  meu cérebro literalmente sofreu uma sobrecarga, e tive uma crise, perdi o controle, gritava como alguém que havia enlouquecido, meu coração palpitava e faltou ar, pensei que estava tendo um ataque cardíaco, até o tempo passar e entender que era a minha mente que estava se perdendo, na minha ira por viver essa injustiça segurei meus braços, fechei meus punhos e os apertei dizendo a mim mesma que não acabaria louca, que não seria assim, que esse não seria o meu fim, fui retomando o controle e dormi rígida, segurando meus movimentos, depois disso decidi que não queria mais você, que não esperaria mais, que não te olharia, não continuaria com essa história pelo meu próprio bem, abandonei cada lembrança das coisas que nem cheguei a viver, apenas sonhei, depois de 7 longos anos, ainda não acredito que passei esse tempo assim. Fui obrigada a mudar, para poder viver,  mas  há noites em que me deito sozinha, estendo a mão sobre a cama vazia e vem sua imagem passando as mãos sobre minha cintura, me confortando, também quando estou no carro olhando para o motorista, te imagino estendendo a mão para apertar a minha, já teve vezes que me sentei na sala e te vi em meus pensamentos na cozinha; Vivi com esse fantasma por sete anos, com flash do que seria, ou do que poderia ser, enquanto precisei lidar com a realidade vazia de te ver em outra viver em outra vida, onde eu não existo, não importo, nem a sombra do que fui um dia, lamento todo o tempo que desperdicei orando e esperando por você, cada noite que chorei, cada hora que passei angustiada e sentindo dor, buscando uma resposta para um mundo que acontecia enquanto eu dormia; Eu desisti de tentar descobrir o porquê,  existem coisas que não são explicáveis; Mas eu independente do que passou, eu sei o que eu quero hoje, eu quero um amor leve, sem fortes embates ou emoções, tranquilo, pacífico, sem dúvidas, sem marcas, sem traumas, alguém que me escolha, que escolha ficar, que compartilhemos o que há de melhor em cada um, a felicidade que transborda, a amizade que existirá, o compromisso, a responsabilidade de fazer o outro feliz plantada no coração de cada um;  É bonito continuar, banir as lembranças más, esquecer-se de quem partiu ou que nesse caso, nunca chegou, porque a vida é linda, a vida é maravilhosa e a tanto para aproveitar e ver; E é o que eu quero, sentir a paz de uma vida leve, sem dor de memórias de quem nunca deveria ocupar o lugar que ocupou, sem ninguém amaldiçoar ninguém, sem maltratar, sem olhar para tras, sem querer que o outro sofra, sem viver por lembranças, mas pelo doce presente; Quantos homens mais existem para que se prenda a um que foi algo? Quantos melhores, mais bonitos e fortes e amáveis existem? Quantos provedores e fieis? Não é porque viu o pior, que não exista o melhor, há motivos para crer, porque a vida não é previsível nem tampouco linear, e ainda que não houvesse mais nenhum homem, porque alguém pode ocupar sua vida e sugar sua felicidade estando morto no presente? Vivo apenas pelas memórias do que um dia foi? Não, não é assim; E sobre esquecer? Sei que você pode aparecer em um pensamento ou outro, mas não vou sofrer por lembrar, porque o desejo de esquecer deixa ainda mais forte a imagem a ser esquecida, vai vir sua lembrança, e eu vou aceitar e não segurar, vou ver partir; deixar que entre, sem convidar e deixar ir porque eu não te quero aqui, sim não te quero, não que venha, que tente, ou que diga, não quero mais dessa história, não quero desperdiçar mais nem um segundo do meu tempo, você morreu, assim com essa carta, despeço-me oficialmente desse fantasma, adeus LM;

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Oracões

Eu nunca havia sentido o que eu senti nesses dias, eu já tinha me esquecido de falar com Deus, já havia lembrado e dito: depois eu falo, mais tarde, agora não, ou mesmo priorizado outras coisas sabendo que precisava falar com ele porque era importante mas não tendo de fato tempo, mas essa semana pela primeira vez, tendo tempo, e sabendo que era importante eu não tive vontade de falar com Deus, e eu sabia que isso era muito sério, ao pensar em orar eu percebi que estava sendo em vão, como se minhas palavras não levassem a nada, como se minha oracão fosse inútil, porque eu peco a mesma coisa há varios anos, ao longo do tempo com pequenas alteracões, mas nada do que eu dissesse mudava a minha história, resolvia o meu problema ou fazia parar a minha dor, há semanas eu tenho acordado com dor, dor na minha alma, uma angustia e ansiedade, sem vontade nem de continuar, abrindo mão do que quer que fosse só pra que essa dor pudesse parar e por mais que eu tivesse orado e pedido e suplicado e chorado pra Deus ele não me livrou dessa dor, até esse momento e então eu me perguntava, pra quê eu oro? Talvez eu devesse orar pedindo forca para passar por isso, para não desistir e não desanimar, para persistir e não enlouquecer; Mas eu não queria mesmo falar com ele e me vi numa situacão de confusão e dor maior, porque até a alegria de estar com ele eu estava perdendo; Uma vez vi um vídeo que falava sobre isso, sobre não ver, não sentir, não ver a palavra saltar para falar com você e continuar, que amor é esse que somos forcados a sentir? Mas veja que se ama a Deus pelo o que ele pode fazer? Sendo que a forma de amá-lo está descrita na bíblia como obedecê-lo e não é preciso nenhuma das coisas acima para se cumprir isso; Mas não amamos a Deus e odiamos Satanás, por que Deus é bom e o outro busca nos destruir? Então como separar a forja de Deus da destruicão? Esse período de forja no quão somos feridos, baleados, rasgados e quebrados para sermos provados e nossa fé ter seu valor confirmado? O problema realmente é que acreditamos que quando estamos sendo provados em grande dor e sofrimento não imaginamos que tudo esta correndo de acordo com a boa, perfeita e agradável vontade de Deus, que esta tudo dentro dos planos dele e sobre o controle DEle, imaginamos que as coisas saíram da rota, que está demorando, que teve um problema nesse meio, que deu errado, que não vai acontecer, que é loucura; Quando na verdade a prova logo vai acabar e veremos a recompensa do nosso Deus; Ninguém passou por dor maior do que Jesus Cristo, que para cumprir o seu propósito em Deus precisou morrer, você consegue imaginar que o seu propósito em Cristo possa culminar na sua morte? Ou pior na sua dor por longos anos e talvez até o fim da sua vida? Como Paulo já dizia, morrer é lucro, mas viver é Cristo, viver o Cristo vai exigir muito mais de você, vai exigir tudo; Não foi só o Crísto que sofreu por amor a Deus e a nós, muitos outros personagens tiveram sua fé provada, passaram por anos de dor e sofrimento, escravizados, machucados, abandonados, vendidos, enfermos, uma vida com Deus certamente não é uma vida sem sofrimento ou dor, tampouco uma vida fácil, Então que vida é essa que a gente busca? Se aparentemente não terá vantagem em relacão a vida mundana e ainda exige de nós renuncias, que os outro não precisam fazer e podem ao menos entregar aos prazeres e ter um mínimo de gozo nessa terra; A verdade é que não somos nós que buscamos, ele nos busca, é uma missão de resgate dentro de uma guerra e porque nós vamos com Ele? Porque não há nada igual, não há outro como Ele, nenhum outro salva como Ele, ou ama como ele, ou se doa como Ele ou é bom como ele, eu nunca duvidei da bondade de Deus ou da sua existência, mas já fiquei com raiva do que ele estava me fazendo e não entendendo porque não mudava a minha situacão e já planejei parar de serví-lo por um breve momento pensei isso, mas não cheguei a cumprir, por duvidar que eu o conhecia e reconhecia voz, uma vez que não compreendia o que ele estava fazendo que me gerava tanta dor, pra tentar viver uma vida que fizesse mais sentido e tivesse lógica; Eu sei que Deus sempre acolheu as minhas raivas, assim como minhas lágrimas, porque ele sabia que estava doendo muito e que não tinha um jeito fácil de passar por aquilo, difícil deve ser imaginar ele vendo alguém gritar de dor e clamar por misericórdia e alívio e não podendo ajudar, não mandar o socorro imediatamente por saber essa dor faz parte do que ele quer desenvolver em nós, a gente não vê Deus e não vê se ele chora quando choramos, quando esta doendo, mas eu sei que meu Deus chora, o meu Jesus mesmo sabendo que ressuscitaria Lázaro, e sabendo que aquilo era necessário e que estava sobre controle, chorou ao ver Marta contrita chorando com a alma partida pela perda do irmão, Deus chora e sente a nossa dor mesmo tendo tudo sob controle; Então não é fácil para ninguém passar por esse mundo, mas porque vale a pena? Porque vale a pena andar no caminho certo, saber que está no lugar certo e no tempo certo para viver a bondade de Deus, eu sei que está perto porque nunca foi tão difícil e a paz do senhor repousará sobre mim, a vida com o Cristo é sobre promessas, sobre espera e sobre esperanca, sobre paciência e sobre fé, sobre fidelidade, vale pena esperar por ele, porque tudo isso vai passar;

1 Pedro 1: 6-9

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Pedidos

É engracado que depois de viver a minha solidão e chorar com grande pesar e amargura por ela, quando encontrei um propósito que finalmente necessitava de um tempo sozinho para poder exécutá-lo chegou alguém para atrapalhar meus pensamentos! Eu sou uma piada pra você? Porque não chegou mais cedo? porque não poderia estar aqui quando eu chorava? Porque quando finalmente encontrei um significado de repente você aparece pra me irritar? Odeio não conseguir pensar porque alguém está falando sem parar comigo, sou educado demais para para cortar e interromper porque sei que é importante para ele falar, se relacionar e ter experiências boas; Mas eu afinal não estava a alguns instantes clamando por alguém? Porque que apareceu alguém quando eu deixei clamar e encontrei um sentido? A vida é louca, não tem nenhum sentido ou linearidade, como por exemplo depois de sábados de sol, no único dia que me preparei, para aproveitar o dia, separei um lindo vestido e me organizei para estar no culto cedo, bem arrumada e maquiada, fiquei sem eletricidade no prédio, que acabou no meio do meu banho onde a água ficou fria no final, não pude secar meu cabelo, nem tive luz para me arrumar, fiz no escuro com a lanterna mais me atrapalhando do que ajudando; E como se não bastasse tive diarreia, fui ao banheiro 3 vezes antes de sair mas mesmo assim fui, acreditei que iria parar, ao descer descobri que o funcionário propositalmente desligou a energia para manutencão do prédio, senti-me irritada e violada do meu direito e pensei em tudo que tinha dado errado naquela manhã por causa disso, não tinha nem internet para falar com meus amigos e perguntar que horas nos encontraríamos ou mesmo uma forma de chamar o uber, precisei colocar crédito no telefone; Ao chegar lá vi pessoas novas e antigas, um ambiente aconchegante, e amo estar alí e cantar, mas minha barriga voltou a doer e fui novamente ao banheiro, voltei e comecou a doer de novo, então fui embora (querendo muito ficar), e fiquei sem entender porque tudo havia dado errado, numa manhã que imaginei ser perfeita; Em casa fiquei sozinha, minha irmã saiu pra namorar e almocar, depois de um tempo no quarto fiquei com coracão contrito e comecei a chorar, nem conseguia falar direito com Deus, cheia de blasfêmias na minha fala, e sentimentos que não sei definir mas as palavras rancor, amargura e raiva fazem sentido pra mim, também o sentimento de  incompreensão, do porquê passo por isso, já fazem 5 anos ou um pouco mais desde que tive um sonho perturbador que me acompanhou através dos anos e nunca fez sentido, embora parece fazer, o fato é que nunca doeu tanto e tenho sentindo-me só; Eu me pergunto pra quê tanto sofrimento, em qual história deveria viver e o quê é tão bom assim que me faca passar por todo esse deserto, obvio que já fiz e falei tudo o que eu podia e tudo que não podia, mas não parece ter fim, eu gostaria que Deus terminasse com isso, com tudo isso; Eu não estou feliz, porque essa mancha me segue e agora não posso nem chorar; Que tipo de obra é essa? Porque Deus não me fez esquecer da casa de meu pai, nem do meu sofrimento? Embora eu seja próspera na terra da minha aflicão; Eu quero ter paz e ser livre pra escolher, maldita oracão que fiz naquela noite, maldito sonho, maldito sofrimento e dor que cairam  sobre mim, malditos todos e quem pode me livrar? Quem pode me fazer esquecer desse sofrimento? Só Ele, mas ele não tem atendido as minhas oracões, nem aos meus pedidos, não sobre isso e estou enlouquecendo sem poder fazer nada;

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Esses dias andei pensando algumas coisas sobre o porque de ser tão difícil dizermos adeus, ou porque é tão doloroso. Isso porque mais um livro está sendo escrito falando da mesma droga de pessoa. Qual é o meu problema? Sério não dá mais, daqui a pouco o peste vai estar casado e com três filhos e eu vou estar aqui no meu décimo livro sobre como tudo deu errado e como eu quis que ele morresse e terminando a história dizendo que superei. Mas é que isso foi o mais próximo de amor que já cheguei e podia ter dado certo mas é consenso e unanimidade entre todas as minhas células que o fim é o fim. Pelo menos não tenho mais fantasias sobre um suposto retorno, essa foi a parte mais deprimente da história. Às vezes, quando eu volto a falar disso, e escrever sobre isso sinto como se não tivesse progredindo na vida, o que é uma grande mentira, apesar de estar escrevendo aqui só pra mim mesma e talvez um certo zé mané que pode estar por aqui dando uma sondada.. A propósito: Oii querido! Voltando ao foco, eu consigo ver exatamente o que eu sou e sei tem algo de muito especial aqui dentro esperando pra desabrochar algo que sufoquei com minhas palavras amargas e minhas falsas crenças. Eu sempre busquei ser boa em alguma coisa, parecer pelo menos, e o que eu sou sempre esteve ali, sou uma contadora de histórias, é por isso que gosto tanto de escrever sobre minha vida de fantasiar coisas sobre ela, de escrever sobre pessoas em lugares distantes, de falar de você. É como um personagem de um filme antigo do qual eu odiava mas que agora amo porque é uma boa história, apesar de ter tido um desfecho dramático demais para a mocinha. Acho que no fundo, no fundo mesmo eu só quero dizer que aprendi a dizer adeus e que finalmente entendi que pra mim você é só uma história e eu uma contadora de histórias. Então acomode-se e prepare-se porque virão inúmeros capítulos.

                                               

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Nosso Flash

Uma direção, um clique, um flash E voilá, ali estaremos nós, para sempre. E para sempre, seremos aquilo que fomos naquele instante. Eternizados numa imagem. Nós nem chegamos a nos tocar, não é?! Nem respirar o mesmo ar ou dividir o mesmo espaço, mas isso não nos impediu de dar altas gargalhadas ou nos emocionar, não é verdade?! Não nos impediu de ver como somos especiais e como daríamos certo juntos se não existisse esse mar entre nós. Nós fomos dois loucos aventureiros que encontraram do outro lado do mundo um motivo a mais para sorrir, para acreditar que o amor, pode estar em qualquer lugar. Mas estava mais do que certa ao traduzir seu “eu te amo” para um “boa noite” não é? Afinal, não poderia ser de outra forma. Eu acabei esperando demais como sempre e sonhando tudo que minha cabecinha me permitiu. Eu posso! O que seria de nós sem nossos sonhos? 

Cansei de te imaginar em casacos de inverno, me puxando para perto e beijando minha testa. Cansei de nos ver passeando por terras geladas e dançando músicas de "aldeia", cansei de sorrir lembrando do seu sorriso. Sentirei saudade dele e do seu sotaque também e dos seus olhos carinhosos e de você. Mesmo não tendo te visto uma só vez. Porque, pra pessoas como eu, que acreditam que tudo é possível, nem precisa. Vou guardar aquela careta que fiz quando me contou das músicas de enterro e daquele sorriso que dei quando me disse “tá favorável” com seu sotaque português. Vou deixar você aqui, como uma foto. E nosso instantâneo flash vai durar para sempre.

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16 again

É como voltar a ter 16 anos, quando eu estou aqui parece que nunca saí. Quando estava no táxi a caminho para casa madrugada a dentro, tive a sensação de nunca ter saído dele, de estar num constante retorno pra casa, aconteceu da mesma forma que todas as outras vezes e foi bom. Quando cheguei em casa, mais de mim tinha sido levado, perdi meu guarda-roupa, minha cama já esta fora do quarto e eu já sabia que eu não pertencia mais a minha casa, mas onde era meu lugar agora? Estar em casa me permitiu ser uma adolescente novamente, com hora pra chegar em casa e sair acompanhada pela mãe, ainda é horrível sentir-se controlado, mas eu sei que algum dia eu não vou ter isso mesmo desejando profundamente, então apenas entendi e aproveitei o que tinha. Ela não gosta que eu beba, mas custeou a noite, queria que eu ficasse feliz, mas eu só queria adormecer a dor que ele traz sempre, meu amor, nós acabamos tão mal, porque você não ficou? Eu realmente tentei entender porque você foi e porque você me deixou mas é tão difícil, eu sei que eu preciso aprender alguma coisa, mas o que? E porque eu ainda não aprendi? Eu sei que está feliz agora, sei que encontrou seu amor, mas eu sei também que quando me vê, dói, pouco mais dói e nós fingimos que não vemos um ao outro, mas nós sabemos, corremos do nosso passado, mas pra onde?  

Eu fiquei observando você enquanto falava, de longe quando não me via e senti um aperto no peito. E chorei e alguém tratou de cuidar de mim e de me proteger, bem aquele alguém que não gostava e meu peito doeu porque nessa noite não me levaria pra casa e dói mais quando penso que nunca mais vai levar. Eu já passei por todas as etapas, a do desespero das primeiras semanas, a da saudade, a da raiva, a do desejo de vingança, a da negação e a da aceitação, essa última bem recentemente e não pense que lhe quero mal algum, muito pelo contrário, quero que seja feliz, que ame como não pôde me amar e dê tudo que nunca me deu, eu quero que seja melhor do que o que foi, que seja bom e gentil e que se importe, porque eu te amo, como nunca saberei explicar e não tem a ver com beleza, porque fisicamente é comum, não tem a ver com reciprocidade porque sempre veio mais amor de mim e tampouco as mágoas que plantou em peito puderam apagar o que existe aqui, mas está tudo bem porque eu aprendi a carregar minha cruz e a levo com ternura.

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E tudo que é deixado pra trás nos recomeços

Eu quis tanto esquecer todos, aquela cidade pequena, aqueles habitantes, aqueles velhos amigos que me machucaram, aquele rapaz. Tudo foi sobre seguir em frente, apagar todas as lembranças e começar de novo, uma página em branco, onde ninguém saberia, onde ninguém me veria como aquela Isis, apenas como uma mulher qualquer. Seria tão lindo se não estivesse tudo errado, todos eles me deixaram, precisaram crescer e ir, mas eu não os deixei, carreguei todos comigo mesmo machucando porque são parte de algo tão doce. Eu queria poder guardar tudo, pegar todos os pedacinhos e segura-los na esperança de que ficassem comigo pra sempre. Recomeçar é necessário, porque tudo acaba não é verdade?! Mas é doloroso também.  Fui empurrada pela vida para cá e aqui estou e ainda como uma adolescente, tentando descobrir quem eu realmente sou e ainda pareço tão ruim. Eu tentei muito ser outra pessoa e por tentar tanto ser outra pessoa acabei por esquecer de quem eu sempre fui, então sim aprendi agora, eu o amo mesmo, ainda que não se importe, então eu perdoo todos e me rendo aquela pequena vila, então... eu estou aqui, a  mesma de sempre, envelhecendo um pouco mais a cada dia, como todos vocês, mas ainda estou aqui e aceito minhas feridas como parte de tudo o que significa ser eu e aceito todos os meus erros, aceito te amar mesmo não podendo te ter e aceito pra sempre minha condição, meu encanto ou minha maldição, eis que aqui agora digo que apesar de nada ser como antes, alguém será e se quiserem voltar para o nosso passado, basta olharem no fundo dos meus olhos e verão como em um filme o brilho de um tempo que nunca morrerá.

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Diario de Amora

Vi meu amor ir embora e me partir, assim como meu pai. Vi minha vó doente e meu irmão me odiar. Vi amigos se afastarem e decepcionarem uns aos outros. Vi acidentes, brigas e muita dor. E em todos esses momentos a terra continuou a girar e a trazer o sol, mesmo depois das noites mais escuras. A vida nunca parou, por mais que eu tivesse parado ela seguiu e ela continuará seguindo com ou sem mim, com você feliz ou triste com você presente ou não. Ela trará muitos sois e continuará mesmo que não possa ver, porque ela não para e só o que ela quer de nós é que façamos o mesmo.

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Me dê flores

Apenas diga que você me ama, e vai ficar tudo bem. Olhe nos meus olhos e me faça confiar, segure na minha mão e me faça acreditar que é de verdade, que está aí e que vai continuar, sorria se me beijar e me abrace forte depois. Diga que me entende e que vai ficar tudo bem, mude o que eu tenho aqui, arranque essa meu ceticismo e me faça sentir. Eu quero saber se ainda posso, se ainda consigo, se o amor ainda é pra mim e se há mais dele aqui. Eu não quero de volta aquela dor, nem aquela traição, aquela saudade e muito menos aquela pessoa, eu só quero aquele amor; aquele amor que eu senti uma vez e que foi se desgastando até virar nada, eu quero, quero! O dê pra mim, mostre-me que é possível tê-lo mais uma vez e fique, só fique ao meu lado. Me dê flores, eu nunca quis receber, mas, agora... só me dê flores e todo o resto eu vou entender.

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